問題女王·安非他命

呆坐四个钟头后老娘躁狂发作。一怒之下走了。

结果峰回路转。。。我自己都不禁哑然失笑。

好吧。这就是命。

一。

今年一月到六月。过得并不快乐。发生了那么多的大事。都是自己一个人撑着走了过来。

从今天起往后的半年。都一定能让自己快乐起来。

二。

以后再谈恋爱。你若不能让我快乐。就麻烦请滚蛋。

哪凉快哪歇着去。一跑别人生活里当插曲的人。还好意思反过来指责我不懂爱。你是可悲到我连同情都懒得给。

写了很多话。想想还是算了。对于这种人。一点都不值得浪费我的脑细胞以及宝贵的时间。

有这闲工夫教导你。还不如用这时间看多两集康熙。好男人是花心思调教出来的。我自问没这本事。而你没这资质之余也不配。

三。

变形金刚二。看得我眼花缭乱。远古时代的童年记忆一点想不起来。

并且。以后没啥事都不去电影院。周围的人。什么素质啊。

四。

还是不太能好好的表达。我正努力让自己回到原本的轨道上来。

相信这一切。都是美好的。

恋爱中的你。恋爱中的我们。

都应该是快乐的。

得到一個人的喜歡真的能給自己這麽多的滿足嗎
這世界上一直都是男人太多 時間太少 換一個懂得珍惜你的可好

最怕自己做錯了而不自知
不是每個錯誤都可以彌補 而比無法彌補更可怕的 是將來後悔自己沒有試圖去彌補

如果要我相信 一個女孩子沒有經歷過任何挫折 卻能儅女王
那麽 大概是不可能的

要命是什麽 一個男人離開你不是要命
真正要命的大概是親人離世 孤立無援 除此之外 有什麽學不會應對

選男友千萬看品行性格 懦弱不是OK的一件事
我最怕沒有本事的二世祖 全盤命運聼由家族差遣 自由的是手頭 失控的卻是人生
戀愛本就辛苦 連帶他全家意見談戀愛是什麽鬼事

因爲我不會低頭的 所以最好你站得高高的讓我望住 你説好不好

遇上一个第一次谈恋爱的男人。那是很可怕的事。尤其当你的恋爱经验比他丰富时。

他不会哄女孩子。不会迁就女孩子。不懂得怎样去爱女孩子。那还是小事。最要命的是他的好奇心和妒忌心。

未恋爱过的男人。是一个固执。小气又大惊小怪的男孩子。只会给你添麻烦。

男人。还是应该多被女人抛弃和折磨。才会成为好情人。

这么多没有回音的信
这么多没有回应的爱
我把这些真心诚意的话写下来。并且只让你看到
这样的特权看来并没有得到你的善待
一次又一次落空的希望。逐渐变成失望
我还能再说些什么呢
对你说的解释的。多得连自己都嫌罗嗦

是的
也许就像你对我说的
不拒绝。便是你对我的恩赐。便是你所做出的努力
是的
我应该相信
这就是你所能给我的。最多
是的
我也早应该领悟
爱情从来都只是我一个人的事情

从你主动走向我
到我推你一步
你才向我走一步
这个过程
难免不失望
难免不抱怨
你累
我也累
而
终有一天
我将会迎来
无论我如何用心良苦用力的推你
你也再不肯走向我的那个时刻

 
我想
如今面对我的疑惑
你所给出的沉默
不再是包容我的不安与小任性
而是让你自己
沉淀自己的想法
肯定自己的选择
即使无法全身而退
也不要再继续前进

 
也许
你会以你一贯的沉默
代替回答
任由我的不安继续膨胀
或许
你会以你破罐破摔的态度
引发一场似曾相识以两败俱伤为结尾的争吵

 
只有我天真的坚持
故事的结局不应该是这样
但
也许我们的结局
就只能是这样了吧

或许这样很可怕

但我经历过这么多次无疾而终的爱情伤害之后

更加确定自己

是一个只在乎结果的人

只有你给了我想要的结果

我才会用心去经营你想要的过程

唔系挂。。。三十八度四。米玩啦。

翻来既路上见到新闻。话澳门有一单确实猪流感。我顶距个肺。

OK。我坦白。一定系我星期日通宵。星期一长途跋涉颠沛流离。加上长期褒烟导致抵抗力下降。以及连续七年保持天口兴就发烧既记录。仲有。寻晚我心情欠佳队左两大包热浪同珍珍。好啦。一喉咙痛就发烧呢个万试万灵既发烧特效偏方。我居然甘都可以唔记得。

叼啊。我E+十一团火啊。脚板底喷火烧着地球咯就。

呐。呢几日所有同我接触过既兄弟姐妹朋友同胞。请自动隔离。自行了断啦。如万不得以要同我SMS。EMAIL。QQ。豆板。讲电话。请戴口罩。多谢合作。

米鬼自己吓自己啦。我其实被确诊为猪性感。

生命中真的有许多人，消失在被你我遗忘之前，而或许自己也正是这样一次又一次的消失在别人的生命，无能为力，不可挽回。 然后再次遭遇一个他，上演再一次的思念，以及怀念。并且在此完结之后，开始祭奠。直至，自己疲倦。给自己一个据点，来画地为牢，或是开垦新的未来。

在爱情的圣经里，女孩好象终于走到了末世录这一章。

末世的阴影将她紧紧包围，女孩惶恐不安。

她在心里向上帝呐喊：

爱情到底是会伤害人，还是会让人幸福呢？

结果，天使说：

不要为结束而哭泣，要为曾经发生而微笑。

如果你真的对谁造成了伤害。就应该负起责任来照顾这个伤口。而不是撒手逃开。
因为真正的伤口。只有爱能够治愈它。

我犯的错误在于，我一直在等待别人的救赎 ．

我的执念太明显，谁都可以用一个小指头伤倒我．

不管如何，让自己学会不后悔吧，因为除了你自己，没有人会懂得你的挣扎。

上天并不会眷顾每一个爱人的人。

那一种叫爱情的东西，在它面前我们都变的很贱，谁都说自己要它，而事实上，谁都不要它。

这场舞蹈自始至终都没有舞伴，所以你必须很假装，很假装你不是一个人在跳舞.

即使你以为你流干了所有的眼泪,那其实只不过是错觉. 
 

我也许无能为力很多很多事，挽留不住我的爱人，感情都无疾而终，希望都落空，也不知道我的明天究竟在哪里。但是没关系，我在一点一点变得坚强，变得不那么容易被伤害，并且能温暖别人。

我们每个人一生当中，都会有一段最好的时光，在我们青春时，我们把最好的友情，最好的爱情，最爱的人，最真诚的付出，最饱满的创作才华，都留在了那个时间。可最好的时光，却永远停留，止步在我们记忆中。只有怀念，不再重来。

我们现在的感情都太沉重了，是爱恨情仇，是相处，是争吵，是伤害，是怀念，是自己不放过自己。却忘记了最初的喜欢，其实是很简单的。就是第一眼看到时的动心而已。就是那一眼暖暖的，很舒服的感觉，直冲心里变成轻轻地战栗，你那样自然地牵起我的手，我们一起走在阳光下，那一瞬间，就等于永恒了。

所谓温暖，就是这些让我有流泪理由的细节一点一点拼凑成的吧。

是的，有些事，是可以遗忘的，有些事，是值得纪念的，有些事，我一直无能为力，我爱你，这是我的劫数。

在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。 
 

我需要感情。很多很多的感情。我对感情有过度的贪心和嫉妒心.......能够喜欢身边的很多人，与他们有亲密的关系......但我知道这很难。我看到自己心里那个黑色的大洞，总想用力来填，又因为敏感害羞，不愿意让他们观望和碰触到这个洞。我对别人不够亲近。重复地要别人做出证明，但从没有得到满足。

有些人即使在认识数年之后都是陌生的。彼此之间总似有一种隔膜存在，仿佛走在河的两岸，遥遥相对，不可触及。而有些人在出场的一瞬间就是靠近的。仿佛散失之后再次辨认，大脑皮层里存留的记忆依旧数据分明，没有差错。那种近，有着温暖真实的质感。可以刚刚见到，就与之拥抱。心里有熟悉的言语，待与他诉说，又并不焦灼急迫.......即使彼此的路途交汇之后也是各有终点。